хм... я немного передумала, сначала я закрою сессию, а потом начну игру ))) а то получится погоня за двумя зайцами ) а пока будем разрабатывать план...
Ходили выбирать подарок в пятницу... пришла в 12 в универ, ушла в 15:00 
за это время успела помотаться по унинверу, посидеть в кафешке, поигрпть в теннис и даже помочь сдать зачет по ЭВМ...
Потом собрались толпой и пошли на бродвей выбирать подарок, не знаю зачем мы собирались, все едва не разругались из-за него, но все равно выбрали портрет -_- а на меня такая меланхолия напала, я вышла пройтись по парку и свалила на полчаса (
А они в кафешку забурились и сидели пиво пили, а мне с каждым разом когда его вижу становится все хуже и хуже... и он странно себя ведет...
на ДР мы ехали вообще весело ) сначала я ждала подруг полчаса возле дороги в коротком платье -_- потом мы поехали за картиной на бродвей, а автор портрета куда-то слинял... мы его стояли ждали...
ну это-то ладно... нас ребята ждали возле метро... кажется ждали они нас минут 40... ))) меня чуть не убили )
а ДР был крайне скучным... стол в ресторане и тоска ((( только есть и пить, правда ближе к 22:00 начали пускать танцевальную музыку...
я так хотела остаться, побыть с ним хоть чуть-чуть подольше, но родители заставили ехать домой... это их излишняя забота начинает доставать, надо это как-то решать...
гуляли они часов до 4х утра, как представлю сколько времени я могла быть с ним рядом становится дурно... и очень больно
подруга говорит, что он вообще из тех людей, которым подобные отношения вообще не нужны. Ей может и виднее она знает его дольше, но я тоже не собираюсь останавливаться. Уж если я что-то для себя решила, я делаю все чтобы этого добиться... вопрос в том нужно ли мне это, а нужно ли будет потом? может хватит играть во все эти игры и завести нормальные отношения??? эх... сердцу не прикажешь... значит бум искать выходы ) игра начинается...
за это время успела помотаться по унинверу, посидеть в кафешке, поигрпть в теннис и даже помочь сдать зачет по ЭВМ... Потом собрались толпой и пошли на бродвей выбирать подарок, не знаю зачем мы собирались, все едва не разругались из-за него, но все равно выбрали портрет -_- а на меня такая меланхолия напала, я вышла пройтись по парку и свалила на полчаса (
А они в кафешку забурились и сидели пиво пили, а мне с каждым разом когда его вижу становится все хуже и хуже... и он странно себя ведет...
на ДР мы ехали вообще весело ) сначала я ждала подруг полчаса возле дороги в коротком платье -_- потом мы поехали за картиной на бродвей, а автор портрета куда-то слинял... мы его стояли ждали...
ну это-то ладно... нас ребята ждали возле метро... кажется ждали они нас минут 40... ))) меня чуть не убили )
а ДР был крайне скучным... стол в ресторане и тоска ((( только есть и пить, правда ближе к 22:00 начали пускать танцевальную музыку...
я так хотела остаться, побыть с ним хоть чуть-чуть подольше, но родители заставили ехать домой... это их излишняя забота начинает доставать, надо это как-то решать...
гуляли они часов до 4х утра, как представлю сколько времени я могла быть с ним рядом становится дурно... и очень больно
подруга говорит, что он вообще из тех людей, которым подобные отношения вообще не нужны. Ей может и виднее она знает его дольше, но я тоже не собираюсь останавливаться. Уж если я что-то для себя решила, я делаю все чтобы этого добиться... вопрос в том нужно ли мне это, а нужно ли будет потом? может хватит играть во все эти игры и завести нормальные отношения??? эх... сердцу не прикажешь... значит бум искать выходы ) игра начинается...
пятница, 03 июня 2011
23:09
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 июня 2011
бебебе ... а писать то и нечего (
Однокурсница пригласила на ДР, а денег на подарок нет ( денег вообще ни на что нет придеться как-то выкручиваться )))
А хочется ли вообще идти? надо будет узнать кто из наших пойдет и уже отталкиваться от контингента, все таки не со всеми хочется проводить субботние вечера...
Однокурсница пригласила на ДР, а денег на подарок нет ( денег вообще ни на что нет
придеться как-то выкручиваться )))А хочется ли вообще идти? надо будет узнать кто из наших пойдет и уже отталкиваться от контингента, все таки не со всеми хочется проводить субботние вечера...
воскресенье, 29 мая 2011
надо начать заниматься, надо начать заниматься, надо начать заниматься... надо начать заниматься заранее, а не как обычно в ночь перед экзаменом, чтобы под утро все забыть -_-
еще надо найти риторичку, уговорить ее принять доклад и вытащить из нее свой автомат, зря чтоли столько нервов и бумаги было на нее потрачено...
еще надо найти риторичку, уговорить ее принять доклад и вытащить из нее свой автомат, зря чтоли столько нервов и бумаги было на нее потрачено...
суббота, 28 мая 2011
понедельник, 23 мая 2011
| Ваша аура кроваво-алая |
Вы уверенны в себе и никогда не отступаете от задуманного. Стремитесь к своей цели и жёстко реагируете на критику. Упорно отстаиваете свою точку зрения и не терпите никаких возражений. Падки на откровенную лесть, любите внимание к своей эгоистичной особе. Перебиваете собеседника и любите рассказывать о своих великих достижениях и подвигах.  |
| Пройти тест |
aeterna.qip.ru/test/view/128244/
погуляли мы так сказать средненько... Пираты Карибского моря 4 особо не впечатлили, смотреть только ради Джонни Деппа и то один раз. Потом пошли по старой доброй традиции куда глаза глядят, дошли до Бродвея, уселись в кафешке, сделали заказ: 7 пива и сухарики, причем как мы его сделали никто не понял, официантка пришла, сама посоветовала, сама заказала и ушла оО Потом мы таки решили поужинать, прочитали меню, долго втыкали что же такое "ризолетто" и с чем его таки едят... пришла официантка, тоже долго пыталась понять что же это такое, потом хмыкнула, кивнула и цшла готовить... через 45 минут она пронеслась мимо нас с криком "уже почти готово, мы там фри на гарнир режем" мы поняли что добром это не кончится.... слава богу еду нам все таки принесли, мы все быстренько обчистили и попросили счет... его нам несли еще полчаса ...
что самое интересное, пока мы там сидели нас даже умудрились ограбить... люлюшки приперлись, начали до нас докапываться, все соответственно сидят терпиливо ждут, когда они сами уйдут, так как если даш они не уйдут никогда... пока сидели они стащили у нас колу -_- что-то их ппц как много стало... пока гуляли раз 5 к нам прицепиться успели.... надо что-то с этим делать...
что самое интересное, пока мы там сидели нас даже умудрились ограбить... люлюшки приперлись, начали до нас докапываться, все соответственно сидят терпиливо ждут, когда они сами уйдут, так как если даш они не уйдут никогда... пока сидели они стащили у нас колу -_- что-то их ппц как много стало... пока гуляли раз 5 к нам прицепиться успели.... надо что-то с этим делать...
суббота, 21 мая 2011
Была на тренировке, отбила себе с помощью дзе 2 пальца -_- не дается мне эта палка.
Завтра идем в кино, народ вроде подтягивается ))) главное, чтобы места были )
Завтра идем в кино, народ вроде подтягивается ))) главное, чтобы места были )
пятница, 20 мая 2011
Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю.(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством.(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин.(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть....))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
автор увы не известен
((
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.
Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.
Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.
В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.
Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.
Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.
Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.
Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.
Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".
Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".
Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".
Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"
Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.
Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.
Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю.(( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством.(( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин.(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть....))"
Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
автор увы не известен
((
четверг, 19 мая 2011
18.05.2011 в 16:20
Пишет TwinsStorn:18.05.2011 в 15:39
Пишет Тэдиан:Под настроение
URL записи
URL записи31.03.2011 в 13:48
Пишет mademoiselle Linny:31.03.2011 в 10:30
Пишет Julber:Алиса
«Все страньше и страньше» - подумалось вдруг Алисе,
Когда из норы она вышла в реальный мир.
О маленькой леди со взглядом наивно-лисьим,
Что вышла из комы, уже растрепали СМИ.
«Хорошая новость – проснулась Алиса Лидделл» -
Кричат заголовки газет, верещит TV.
И вешают детский портрет как картонный идол,
Уставший стоять по колено в чужой любви.
В больнице ей снятся улыбчивый кот и кролик,
Ванильное небо, разбитые зеркала.
Алиса то дико хохочет до слез и колик,
То резко становится будто бы смерть бела.
Ее психиатр Доктор Доджсон листает карту,
Разводит руками, мол, если бы, но «увы»
Она возвращается в кому, к Морфею, в тартар.
Ей пофигу как этот мир назовете Вы.
А врач говорит: «Улучшений уже не будет»,
Что в коме, возможно, ей снятся цветные сны.
Алиса семнадцатый год пребывает в чуде,
Которого так не хватает ее родным.
31.03.11
URL записи«Все страньше и страньше» - подумалось вдруг Алисе,
Когда из норы она вышла в реальный мир.
О маленькой леди со взглядом наивно-лисьим,
Что вышла из комы, уже растрепали СМИ.
«Хорошая новость – проснулась Алиса Лидделл» -
Кричат заголовки газет, верещит TV.
И вешают детский портрет как картонный идол,
Уставший стоять по колено в чужой любви.
В больнице ей снятся улыбчивый кот и кролик,
Ванильное небо, разбитые зеркала.
Алиса то дико хохочет до слез и колик,
То резко становится будто бы смерть бела.
Ее психиатр Доктор Доджсон листает карту,
Разводит руками, мол, если бы, но «увы»
Она возвращается в кому, к Морфею, в тартар.
Ей пофигу как этот мир назовете Вы.
А врач говорит: «Улучшений уже не будет»,
Что в коме, возможно, ей снятся цветные сны.
Алиса семнадцатый год пребывает в чуде,
Которого так не хватает ее родным.
31.03.11
я продолжаю фигеть с наших преподавателей. Полночи готовила риторику, утром заставила себя встать на 1,5 часа раньше чтобы на писать рецензию, три раза пыталась выйти ответить, первый раз посадили потому что прозвенел звонок, второй раз потому что случайно по списку пропустили Кристину и начала рассказывать, а когда я вышла в третий раз меня посадили потому что мы перешли ко второй группе... ппц, так я сегодня и не ответила (((
+ англичанка с утра поймала начала докапываться с кем же у нашей группы произошел конфликт, сначала отнекивалась, говорила, что все уже разрулилось, но потом плюнула и тонко намекнула, нуу... видно не очень тонко, так как она сразу же поняла о ком идет речь... бум надеяться, что за пределы это не выйдет. нууу... по крайней мере до зачета
+ англичанка с утра поймала начала докапываться с кем же у нашей группы произошел конфликт, сначала отнекивалась, говорила, что все уже разрулилось, но потом плюнула и тонко намекнула, нуу... видно не очень тонко, так как она сразу же поняла о ком идет речь... бум надеяться, что за пределы это не выйдет. нууу... по крайней мере до зачета
мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...
я даже самой себе кажусь жалкой... надо что-то делать, запить, забыться, переключится на что-то или кого-то, но надо что-то делать...
ему судя по всему кто-то что-то сказал или сам заметил что не простым взглядом на него кошусь... как-то сторониться начал.. или я начала
больно, но я сильная... я из-за мужчин не плачу, даже когда болит сердце когда видишь его рядом с другой, а ведь они тоже всего лишь друзья... или нет??? не понимаю я порой эти современные отношения... я сильная.... я не буду плакать...
я даже самой себе кажусь жалкой... надо что-то делать, запить, забыться, переключится на что-то или кого-то, но надо что-то делать...
ему судя по всему кто-то что-то сказал или сам заметил что не простым взглядом на него кошусь... как-то сторониться начал.. или я начала
больно, но я сильная... я из-за мужчин не плачу, даже когда болит сердце когда видишь его рядом с другой, а ведь они тоже всего лишь друзья... или нет??? не понимаю я порой эти современные отношения... я сильная.... я не буду плакать...
среда, 18 мая 2011
Завтра сдача доклада по риторике... вопрос: нафига делать и доклад и презентацию по риторике... ЧТО можно вставить в презентацию помимо текста??? и на защиту дают не более 7 минут, а я ток введение 5 минут рассказываю... ппц... я порой фигею с наших преподавателей...
воскресенье, 15 мая 2011
так тоскливо на душе, когда нет возможности пообщаться с человеком по которому сходишь с ума... ну ладно, сходить с ума я не могу из-за гордости, но подобных чувств я давно уже не испытывала.
И за чем родители так накрепко вбили в меня правила, что девушки не заводят отношение первыми (((( может тогда все было бы проще... а так лишь боль и тоска... и нежелание вообще что-либо делать (
И за чем родители так накрепко вбили в меня правила, что девушки не заводят отношение первыми (((( может тогда все было бы проще... а так лишь боль и тоска... и нежелание вообще что-либо делать (
Были вчера в Cotton club. Ну что сказать, то ли отвыкла я от этой клубной жизни и в частности от рок тусовки, то ли переросла все это, а может на самом деле все проблемы от отсутствия вентиляции в зале
но не то все было... вначале еще нормально встретили ребят, поболтали, посмеялись, забурились в зал, постояли послушали что играет, смирились с этой попсой -_- правда когда группа вытащила на сцену рэпперов я вышла, душа подобного издевательства не выдержала группа из Азербайджана довольно неплохая, хоть немного зал но разогрела, Termin vox... ну это Termin vox ))))))) комментарии не нужны )))) правда опять таки выдержала всего 2-3 песни и вышла... правда тут причина все же в плохой вентиляции.... для меня как человека мало того что не курящего так еще и привыкшего к чистейшему горному воздуху, находиться в данном помещении было сущим мучением (((((((((((((( в конце концов я устала от перемещений из зала на улицу, и пристроилась ребятами за столиком на улице, дождалась девчонок и ушла... Эх, где мои 16 лет, тогда и сравнивать было не с чем и все казалось замечательно.... все таки правда... я становлюсь излишне критичной.
но не то все было... вначале еще нормально встретили ребят, поболтали, посмеялись, забурились в зал, постояли послушали что играет, смирились с этой попсой -_- правда когда группа вытащила на сцену рэпперов я вышла, душа подобного издевательства не выдержала
группа из Азербайджана довольно неплохая, хоть немного зал но разогрела, Termin vox... ну это Termin vox ))))))) комментарии не нужны )))) правда опять таки выдержала всего 2-3 песни и вышла... правда тут причина все же в плохой вентиляции.... для меня как человека мало того что не курящего так еще и привыкшего к чистейшему горному воздуху, находиться в данном помещении было сущим мучением (((((((((((((( в конце концов я устала от перемещений из зала на улицу, и пристроилась ребятами за столиком на улице, дождалась девчонок и ушла... Эх, где мои 16 лет, тогда и сравнивать было не с чем и все казалось замечательно.... все таки правда... я становлюсь излишне критичной.
среда, 11 мая 2011
uath.org/religiometer/index.php
Иудаизм: 58%
Буддизм: 68%
Агностицизм: 100%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы
Атеизм: 78%
Христианство: 33%
Сатанизм: 67%
Ислам: 46%
Язычество: 75%
Индуизм: 56%
Пастафарианство: 54%
Иудаизм: 58%
Буддизм: 68%
Агностицизм: 100%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы
Атеизм: 78%
Христианство: 33%
Сатанизм: 67%
Ислам: 46%
Язычество: 75%
Индуизм: 56%
Пастафарианство: 54%
Безумно сильно хочется в горы... а лучше на несколько дней... а еще лучше с компанией друзей... уходить в горы до вечера, а после гор нырять в ледяной бассейн или просто загорать под заходящим солнцем... сидеть поздно вечером около костра и распевать песни, а когда потухнет костер наслаждаться видом ночного неба... неба полного звезд... как же хочется в горы...
вторник, 10 мая 2011
Бабские признаки — 19 из 38
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть, где это место
11. Кусать и облизывать губы
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время
13. Читать газеты и журналы с конца
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе
15. Посмотреться в зеркало перед выходом
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы если не забываю )
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты не всегда, но бывает
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером
34. Забывать имена собеседников
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке
36. Искать очки, когда они у тебя на голове
37. Не есть одной
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины
НЕбабские признаки 9 из 19
1. Вы рассовываете деньги по карманам
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам
3. Вы кидаете джинсы на пол — и спать заразилась от Виздума
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван хто б мне это сказал
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8.Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с
перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного
9. Вы не понимаете смысла "Дом 2"
10. Дом 2 — зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила я его иногда смотрю, но правил толком не знаю
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс
17. Ваше коронное блюдо — яичница
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику
Децццкие признаки 6 из 37
1. Первое слово дороже второго
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки
9. Вам нельзя смотреть телек близко — иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете
10. Вы тащите домой всех кошек и собак
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки
12. Вы ловите головастиков в носок
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу
16. Если у вас душа нараспашку — это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба
21.Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь
глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не
останавливает
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели
25. Ваши игрушки ночью оживают
26. Вы любите примерять мамины туфли
27. От лягушек у вас бывают бородавки
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит»
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки
31. Вы выковыриваете изюм из кекса
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком
33. Посуду вы моете языком
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей
37. Вам нравится отколупывать краску
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например, 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть, где это место
11. Кусать и облизывать губы
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время
13. Читать газеты и журналы с конца
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе
15. Посмотреться в зеркало перед выходом
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное так чтоб послевкусие было приятное!
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы если не забываю )
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты не всегда, но бывает
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10 минут искать его там
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером
34. Забывать имена собеседников
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке
36. Искать очки, когда они у тебя на голове
37. Не есть одной
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины
НЕбабские признаки 9 из 19
1. Вы рассовываете деньги по карманам
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам
3. Вы кидаете джинсы на пол — и спать заразилась от Виздума
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван хто б мне это сказал
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8.Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с
перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного
9. Вы не понимаете смысла "Дом 2"
10. Дом 2 — зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила я его иногда смотрю, но правил толком не знаю
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс
17. Ваше коронное блюдо — яичница
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику
Децццкие признаки 6 из 37
1. Первое слово дороже второго
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки
9. Вам нельзя смотреть телек близко — иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете
10. Вы тащите домой всех кошек и собак
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки
12. Вы ловите головастиков в носок
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу
16. Если у вас душа нараспашку — это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба
21.Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь
глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не
останавливает
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели
25. Ваши игрушки ночью оживают
26. Вы любите примерять мамины туфли
27. От лягушек у вас бывают бородавки
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит»
30. Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки
31. Вы выковыриваете изюм из кекса
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком
33. Посуду вы моете языком
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей
37. Вам нравится отколупывать краску